Todas as vezes que decidi entregar meu coração, tive a intenção de ser mais realista, no sentido de ser menos emocional. Menos sonhadora, menos iludida, menos dramática, menos intensa... Mas só então eu entendi, que o amor não é nem um pouco racional, e sendo assim, não temos controle algum sobre ele. 

Vai ser sempre sonho, sempre ilusão, sempre dramático, sempre intenso... Tão menos eu, e tão mais ele. Tão ele em primeiro lugar. Tão ele antes de dormir, tão ele na hora de acordar. 

Eles me julgam como um álbum de fotos

Pelas cores que esquecem de interpretar

Acho que somos como fogo e água

Acho que somos como o vento e o mar

Você queima e eu congelo

Você está para cima e eu para baixo

Você é cego e eu vejo

Mas sou livre

(Brooklyn Baby - Lana del Rey)

Podem se passar anos e mais anos... Eu sempre vou acabar, em algum determinado momento, olhando pra mim e olhando pra tudo. E isso não deve ser errado, nem de fato é, porque hoje estou aqui (Sentada em minha cama, bisbilhotando as minhas coisas antigas, de bem com o frio em pleno setembro e agradecendo a Deus por amanhã, segunda-feira, ser feriado em Caruaru), mas já estive em muitos lugares, e ocasiões, com pessoas diferentes, ouvindo coisas diferentes e fazendo coisas diferentes... É um pouco estranho, devo admitir, ao menos para mim, que tive a convicção de não apenas viver, mas de olhar pra mim como ser humano, quando criança, com todos aqueles sonhos, ideias, expectativas... E de repente, sem mais nem menos, estar beirando os vinte anos. Não é novidade pra ninguém, mas todos se sentem tocados, várias vezes na vida, pela ideia de que o tempo realmente passa. E passa muito rápido. Sou assombrada pela velocidade do tempo. 
E quando eu finalmente paro e observo, me vejo e sinto saudades do cheiro e do gosto do passado, Sei que estou no mesmo lugar, e muitas pessoas vieram e foram embora, Umas eu agradeço por terem sumido, outras quero de volta. Mas sempre vai ser assim, todos vivem tentando viver sem arrependimentos, e no fim do dia, carregamos uma mala cheia deles.

Todas as pessoas deveriam saber que pra se conhecer uma pessoa de verdade, nem as atitudes dela falam por ela. É necessário conhecer por inteiro, a alma, os pensamentos... E isso é impossível! Eu era uma artista, buscava tudo com o fogo de cada experiência. Sem preconceitos, experimentava de tudo, via tudo, queria saber de tudo. E isso não era errado de forma alguma, porque pelo menos para mim não existem restrições, placa de pare, religião, sinal vermelho que me façam desistir.

- Mais uma sobre amor, Natali Gomes.

Eu encontrei tarde demais. 

Você tinha assim 

Tempo além de mim. 

E eu quis saber... 

Por que você? 

Por que assim?

Quando eu te vejo

Meu coração me diz

Que eu te procurei

Nas estrelas por muito tempo

És meu oposto

Meu outro lado

E por mais que eu te odeie 

Amo o fato de que

Quando te olho os olhos

Eu me vejo.

Não adianta procurar no google, o texto foi escrito por mim.

O bom nisso tudo foi descobrir, mais uma vez, que a minha intuição nunca falha. Além de entender que por mais santo que cada um queira ser, somos todos muito humanos. E toda essa humanidade tem de brilho os defeitos. Apaixonar-se pelos defeitos de alguém é como um milagre. Saber o quão falha essa pessoa é, e mesmo assim amá-la é o significado do verdadeiro amor. Mas apaixonar-se por alguém que não demonstra defeitos é um terrível  engano. Um dia o brilho da humanidade aparece, e o peso da desilusão chega a ser insuportável. Mais insuportável ainda são as crises de autoestima que essas desilusões trazem. Não importa o que digam, eu nunca terei um beijo inesquecível ou serei a melhor lembrança de alguém a ponto de esse alguém querer repetir a experiência, nem tão bonita a ponto de deixar alguém sem jeito ao se aproximar, ou lhe fazer entender o significado de amor à primeira vista, mesmo que esse amor seja uma atração quase que selvagem. Ressalta os desejos. E minha intuição estava certa mais uma vez, sou indesejável. A sorte dele é que metade de mim é amor. E a outra metade... também. 

Existem muitas coisas que eu gostaria de falar e não consigo. É bom. Porque se eu conseguir, eu choro. Choro mesmo. Nas minhas lágrimas terão letrinhas, das palavras confusas que não serão ditas. Vou enrolar, enrolar e ninguém vai entender nada. Bom também. Porque mesmo se eu conseguisse me expressar oralmente, com tudo que existe em mim, ainda assim seria turbulento. Isso porque eu sou como o fundo do oceano ou como o universo, complexa. E a magia é justamente essa: Ser o que nem eu mesma posso desvendar.